Me lleva la tristeza

Creo entender por qué estoy sola. La razón se debe a que me da pavor pensar en una primera cita, a pesar de que el hombre en cuestión sea mi amigo o compañero de escuela.

Mi descubrimiento empezó hoy por lo mañana: EL estaba de buen humor así que, como es de costumbre, en la única clase que llevamos juntos se puso a mi lado. Comenzó bromeando (como siempre) y por un instante estiré mi abrazó hacia el (sin querer), entonces de la nada extendío su mano como "queriendomela dar". Quiero pensar que mi cara fue más de "no entendiendo" a "que demonios crees que haces" pero debo confesar que me espanté muchísimo. El simple hecho de imaginarme a EL sujetando mi mano es algo inconcebible, por lo menos en estos momentos donde se supone que ya lo superé!!! EL se dio cuenta de que había entendido mal el mensaje, en ningún momento intenté acercarme a EL más de lo que ya estabamos... no es que estuvieramos muy cerca, aun así al percatarse del malentendido retiró su mano. A partir de ese momento comenzaron a fluir pensamientos sobre EL siendo amoroso conmigo e invitandome a salir. ¡Dios mío! Nunca había sentido miedo al imaginarme saliendo con EL, lo cual es increíble para mí ya que EL fué una gran obsesión para mí durante mucho mucho tiempo (en realidad solo fueron 2 años o tal vez un poco más). Para no seguir pensando en EL traté de olvidarlo con tareas y demás actividades que se me ocurrieron en el momento.

Parecía que todo había pasado pero ¡oh sorpresa!, al salir de mi ultima clase del día, me encontré con Wally (nombre ficticio) quien casualmente, de repente y sin esperarlo me suelta la frase "deberíamos ir al cine, puedes mañana?". Nuevamente no se que cara puse, solo se que me paralicé, tanto que olvidé cómo hablar. Literalmente me petrifique, gracias a una fuerza superior la suerte de mi vida o mera coincidencia, apareció de la nada una amiga que se coló a la conversación y solita se invitó a salir con nosotros. Me alegró tanto su llegada que recuperé el habla antes de que Wally se diera cuenta del pavor que me dio el haber escuchado su invitación. No es que Wally me caiga mal, al contrario me parece una persona agradable, simpática y he de admitir que es bueno platicar con el (por no decir que me gusta hacerlo) más no me considero lista para salir con el. O con ningún otro hombre.

Admito que soy una cobarde. El tema de las citas, noviazgos, compromisos y demás me provoca un hueco en el estomago. Antes no era así. No quiero culpar a Armando pero si tendría que escoger a alguien como culpable de mi mal de amores reciente, sería a él. La historia no es relevante en sí: salimos un tiempo, todo fue demasiado rápido, el era mucho más experimentado que yo, me hacía sentir como nadie nunca me había hecho sentir, bla bla bla y un día simplemente me di cuenta de que me merecía alguien mejor. No digo que sea una mala persona, el hecho es que a vivido un estilo de vida diferente al mío, tanto así que el imaginarme a su lado por más tiempo me indicaba total perdición. Después de hacerlo a un lado de mi vida, me hice a la idea de no buscar nada con nadie por lo menos un buen tiempo. EL apareció en mi vida (otra vez) y lo dejé ir, lo que para mi significaba seguir en el plan de no salir con nadie. Después conocí a Angel... En pocas palabras tenía muchos aspectos contrarios a Armando: de entrada la edad (4 años menor y no 6 mayor), poca experiencia en la vida, tierno, etc. Me hubiera gustado salir con el pero cada vez que el me daba alguna señal o decía alguna indirecta, me asustaba solo que no lo demostraba.

Tengo una teoría: estuve tan cerca de estropear mi vida al lado de Armando que siento como si fuera a pasarme lo mismo con cualquier otro hombre. Miedos, miedos y más miedos. Me lleva la tristeza, y eso que nunca he tenido novio...